导语

　　每周3次还是每月3次？什么时候同房柴米油盐一样被列入了生活计划？当我们相信的“正常”数字和实际情况不在同一条线上时，我们开始变得无所适从，不再信任自己的身体和内心的呼唤了……

　　关键点：

　　▼各类媒体所张扬的“性福”与实际的差距成了人们的心理负担。

　　▼在没有欲望的时候强迫自己去进行这项运动，没有什么好处。

　　▼身体的语言信号才是最重要的风向标。

　　无处不在的性观察员

　　“我和丈夫结婚9年了，性生活一直比较满意。我们同房比较疯狂，相当强烈，而且都能让双方满足，不过我们每月就做两三次。我上次在报纸上看到中国性学会一个专家说的性爱频率公式，计算出来后，我感觉我们没有达标。我们才都33岁就不正常了吗？你能不能告诉我一对夫妇正常的性生活频率应该是多少呢？”

　　一位网友所提及的这个性爱频率公式令人惊讶，那是国外学者根据年龄因素对性能力的影响规律，做出的一个参考公式。具体计算方法是：以自己年龄的十位数乘以9，所得乘积的十位数，就是一个性爱周期所持续的天数，个位则为应有的性爱频率。按照这个公式计算，小雅与丈夫的性爱频率应该是3×9=27，就是20天内要有7次性生活。

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　　媒体对性福的渲染让我们困惑

　　难道媒体对“性”福衡量标准的渲染已经到了如此强制的地步，以至于一对幸福的夫妇会怀疑他们自己的性生活是否正常是否美满？有多少对伴侣为自己的性爱频率担忧却又难以启齿呢？确实，大多数光顾性学专家咨询室的人都提出了类似的问题。“别人是怎么样的？一周应该多少次？”言下之意：我们是不是正常的？

　　正常，已然成了我们这个时代的暴政工具。于是，做一个健康的正常人，几乎就成了我们的最高理想。主流文化和专家的声音控制着我们，在我们的生活中扮演着观察员和审判官的角色，他们牢牢掌控着话语权，还企图控制我们的性生活。当媒体上所宣传的性和个人的实际情况出现了巨大的偏差，这就造成了公众的心理负担。

　　性，是不是像拷贝粘贴这么简单呢?

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　　无法复制的频率

　　是的，在性生活问题上，频率这个概念变得越来越敏锐。迫切地探询自己性生活是否正常，其实是最近才有的事情。过去性方面的信息一直是禁忌，谁都没有条件去比较各夫妻之间的平均频率。况且，频率也受限于孕育计划等。是计划生育政策让我们把享受的性和生育的性剥离开来，而互联网打开了我们的性话题，但是信息的泛滥使我们的感受开始模糊。

　　性，是不是像拷贝粘贴这么简单呢？可以从一家的卧房复制到另一家的卧房？很抱歉，它太复杂、太私密、太个人化和饱含感情，注定不宜像洗手次数那样进行军事化管理。

　　性，首先是一个对话：两个人之间的互动，充满惊奇，也可能超出预料。所以性是生理的，是荷尔蒙的，偶尔还是实用主义的，但它首先是情感的：它会在与对方碰撞中提升和丰富情感。如果性之前加上了“必须”的修饰，比如，我们3周没同房所以今天晚上得强迫自己，那么我们就不再听从欲望的召唤，而是把同房务，成了给自己下的命令。

　　同房的焦虑也会源于害怕没达到“正常”标准

　　同房的焦虑也会源于害怕没达到“正常”标准。有些男人需要用性能力来证明自己的阳刚。他们会想方设法去打听那些“可以衡量”的指标：阴茎的尺寸，同房率，坚持的时间……当伴侣发现他们潜意识里并非是真地想要同房是想要证明的时候，就会拒绝这种只被当成工具的性交。但是，有些女性有时候也一样在找寻证据：同房己觉得自己还是很有魅力的，还是很吸引人的。38岁的李先生就有这样一位妻子：“我的工作压力很大，我的性欲会经常因为很多事情而瘫痪。如果不经常同房的状态会好一些。可是，一旦我很长时间没有跟妻子ML，她就开始不安。她会想象我不再爱她了，或者没有以前爱她了，甚至怀疑我在外面有别的女人……她需要性来确定我对她的感情。所以，每个月两到三次，我必须强迫自己，以便能消除她的不安。”

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　　性的实用主义

　　一旦你想要同房望只是为了放松自己紧张的神经，那么同房了自慰中没有交流，没有情感的碰撞。梅子42岁，是一位企业高管。她的状况是，只有同房点，状态才会更好。“高潮能给我云端的体验，让我完全忘记工作的压力和现实的不快。性对我来说，就像一种治疗，又像在做瑜伽。所以，有可能的话，我每晚都会要求同房憾的是，高潮并不是随叫随到。”像梅子这样的用来排解压力的性行为，并非就意味着应该叫停，也并不是说就不会有快感或者达不到高潮，而是，有一天，当她发觉性不能化解压力的时候，她该怎么办？再过几年，和她同岁的丈夫过了性能力的黄金年华——一般来说，这个时期男人都会比女人早结束——那时候两人的性爱频率不一致了，她又该怎么办？

　　此外，孩童时期的痛苦，身体的羞涩和自卑，以前不愉快的经历，自恋情结……所有这类经历都可能会滋长出害怕被遗弃，或者缺少爱，而导致性生活超出了欲望的范畴，成为某种实用主义的产品。39岁的兰在第一次不幸婚姻后，承认她需要“爱的证明”才有安全感：“也许是因为我从前一次的婚姻中得到了太多的教训，但是我真的非常关注我们的同房。首先因为那是个奇妙的时刻。其次，因为在身体的愉悦之外，也是一个亲密和温柔的互动。最后，对我来说，这能让我安心，证明我的男友想要我……我需要这些来确定我们关系的稳定性，也许有这些证明才能让我对未来有信心。或许，在心里，接近40岁的我还有个人的魅力这一点很令人欣慰……”
 

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　　正确的性交频率

　　美国著名性研究书籍《一生的性计划》的作者说：“你不会有错的，因为正确的性交频率是依你俩的喜好而定的。”这里面，没有达标与不达标的不同，只有快乐与不快乐的区别。有时候，即便是零频率也可能维系一段很好的感情。41岁的守愚和35岁的太太萍，共同生活了10年：“我们的频率比以前慢了许多，这没有什么，就像我们都没有以前那么好吃、但却更像美食家一样。对我们这个年龄来说，通过计算插入的次数来看待我们的性关系没有什么意义。互相偎依在怀抱里睡觉也能给我们带来快感。爱抚，拥抱，我们需要对方的皮肤，这些都比插入、射精快感重要一千倍。”

　　37岁的吉娜，已有11年婚龄，她同样说：“过了这些年，我们同房率已经不是最关键的了，因为疲倦、压力等原因，它经常受到干扰。不过，同房妻关系的平衡还是很重要的，尤其能增强我们的爱，它向我们证明，我们还都令对方开心满意以及我们还有一起享受快乐的愿望。”

　　身体语言最根本

　　无论性学家们如何指导，好在，所有性学家都必须承认，性关系中的沟通很重要。在这个经济为王、资讯泛滥的世代，夫妇之间的某些交流互动消失了。他们谈论的是什么呢？都是我们从报纸杂志电视上看到的、听到的，或者就是家庭理财、投资计划……然而，“同房来说重要吗？为什么？我想跟伴侣分享什么快乐？我对他的欲求了解多少？”这些才是真正的问题。我们都忘了给自己提这些问题，因为我们没有学会如何去回答。而数字或者与他人比较则非常简单，我们可以轻易地去反驳，“你瞧，别人都是这么这么做……”

　　真正的交流，是身体语言的交流。35岁的妮就从不去计算同房：“我现在的男人教会了我用身体的语言去交流。我从来都没有经历过这样的深入交流。我们同房率因我们的疲惫和经常出差而非常不规律。即使我们在某个时刻没有欲望或者没有机会同房次眼神的交流，一个亲密的动作手势就足够把我们连在一起，能让我们感受到对方的爱”。所以，严格来讲，“每月几次”是个没有重要性的问题。与其相信别人，不如信任自己……性爱是一种创造力的表现，是两个人一起的舞蹈，不一定非得要有节奏才动人。与其去计算每个月“爱了几次”，不如问问自己上个星期和伴侣在一起笑了几次……

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