我其实不想说她不好，因为我确实爱她，但是是我的爱让她失去了自我，这是我最痛恨自己的地方，我没得选择，如果不分，她永远也找不回自己，如果分，就是这样的结局。我不知道现在的我该怎么办，她再来找我，我该如何去面对她。

　　我和她相识在十年前的夏天，那时候的她还在上学，那时的我们已经28了。我知道，她是我这辈子真正爱过的女人，因为我从来无法说出为什么爱她，爱她的什么，只是那种最简单的感觉。你知道，男人是感觉动物。最初，她并不接受我，但是我对她真的很好，虽然我们在两个城市，我差不多隔两天就会去一趟，下班后坐两个多小时的火车到那座，再坐公交去她住的地方，为的只是帮她洗衣服、烧一顿晚饭，第二天早上5点多，我就要起床再坐早上的火车赶回我的城市上班。那年的50多个周末，我们都是在一起渡过的。那时的我在准备MBA的考试，很多时候还要去上海，往往是三天在三座城市间奔波。那段时光，却是我此生最快乐的时光。你知道，当你有一个爱的人，为她做的一切你都是快乐而心甘情愿的。这样在一起一年多，我们依然固守着道德的底线，我和她并没有发生过性关系。现在想来，那时候的自己是错了，我只知道付出爱，却无意中包办了她的生活，这让以后的她失去了自我，成为我此生最大的心结。从那时起，她就认为，我们在一起永远是不平等的。

　　一年多后，她毕业了，而我也考上了上海某高校的MBA。她哥哥在上海，她就去了上海找工作，在银行做了半个月的销售，应该说她的能力很强，但是韧性不够。半个月之后，她觉得这份工作太苦太累，不想再做了，于是，我建议她和我一起回到了我所在的城市，我们住在了一起。她是师范学校中文系毕业，一直想当老师，我也支持，可惜一直没有去考教师资格证。这样不知不觉中，我们同居了有四五年时间，她没有上过班，期间，我帮她在步行街开了一间店，但是最终她守不住，就盘掉了。

　　我的收入可以养活这个家，我只是希望她即便没有工作，也可以有自己的一些事情可以做。我曾试着将我的朋友介绍给她，但是都没有了下文，因为在她的思维里，这里只是暂时的落脚，她不会一直留在这座城市。那时候的我，也想过离开这座城市去上海发展，这更增强了她的这种念头，也成为日后她列举的我罪状之一——言而无信。

　　我依然每天做饭给她吃，她也会洗洗衣服晒晒被子。两个人生活在一起，磕磕碰碰难免，然而她的语言，让人无法忍受。我是个不喜欢吵架的人，遇到矛盾往往采取冷处理，而她却脾气火爆，我越不说话，她越闹的厉害，而且她说的那些话，可以让我有直接死掉的想法。说到这里，忘了说一个最大的问题，就是一直以来，她始终嫌弃我的身高。我身高168，算是二等残废吧，当然我自己从不这么看，她的身高其实和我一样，但是她觉得和我在一起，她要高出半个头。因为这一点，她几乎每周都要指责我，用她带有文学色彩的语言侮辱我，日复一日，年复一年。之前的许多年，我一直默默承受着，尽管那些话如针般刺痛我，我一直坚持着，但是我毕竟是人，也有脾气有欲望，我跟她说过，我就好比弹簧，一直撑着总有断掉的那天。

　　从07年开始，我就有了分手的念头，那时候的我很痛苦，但是她似乎并不知道。我一直不忍放手，一是我确实很爱她，第二我担心分手了她很难生活。她没工作，没积蓄，没朋友，我真的很难想象离开我她怎么办。我就在矛盾中不断纠结着，直到有一天我自己想通了，人活着首先是为自己活着，不是为了别人，不是为了其他任何的东西，无论是爱或是什么。没有了自我，就没有了生命。

　　09年春节刚过，她从老家回来，我去车站接她，她看见我的第一眼就是那种恶毒而不屑的眼神，言语也尽是侮辱的口气，我终于爆发了，提出了分手。此后，双方的家人都知道了，虽然也调解，但是我不愿意回头。在分手的那一年时间里，她不停的找我，说要谈，甚至到我单位来找，不下几十次。更甚者，当街把我的衣服撒烂，最后进了派出所，当然也没调解出什么结果来，警方不管家务事。又一次，在她的住处，我要走，她把门锁掉，在抢夺一把刀的过程中切掉了我拇指的一块肉，这样的事情种种。一开始我还同意和她见面谈，但几十次下来，每次到最后都是很激烈的不欢而散，我都要狂奔才能摆脱她。她认为不管她怎样，都是我抛弃了她。我甚至建议她去妇联寻找帮助，我也愿意在经济上给她些补偿，分手后，我前后给了她八万左右的现金。她跟我提出分手可以，要一百万。我不是富豪，自然也满足不了。其实我也知道，她这么做无非是要我回头，但是我心已死，已经不可能了。这些我都跟她说过，但是她说，只要她没同意，我们就不算分手。

　　我觉得她心理上有问题，建议她去看心理医生，被她嘲笑到极点。其实我自己也去看过医生，那段时间很焦虑，失眠，莫名的恐惧，经常走路要往后看看，是否她在后面跟着。我这个人心比较软，我自己知道，所以为了断后路，我很快找了个女朋友结婚了，但是我不敢告诉她，因为她之前放过狠话，如果我敢找其他女人，她一定不会放过我。这些事情，我都跟我现在的老婆说清楚了，包括她家人也知道，这样我才结了婚。但是，我始终不敢告诉她，我有巨大的恐惧。

　　这期间，我建议她去考了对外汉语教师资格证，我希望她可以有自己的事业和生活，她考到了。现在又回来找我，她说她为我努力了，我要求的她都去做了，为什么我还不接受她?我无言以对，时间不对了。每次她发给我的短信，我都忍不住流泪，心里很痛很痛，但是我又不能回，也不接她电话。最近几天，她从上海回来，遇到我姐，我姐告诉她我有女朋友了，她马上又开始歇斯底里的找我，一定要和我谈。其实每次谈，根本也没什么说的，都是她在数落我的不是，我的狼心狗肺，不能从一而终。她说她此生不会再找别的男人了。

　　说了这么多，我其实不想说她不好，因为我确实爱她，但是是我的爱让她失去了自我，这是我最痛恨自己的地方，我没得选择，如果不分，她永远也找不回自己，如果分，就是这样的结局。我不知道现在的我该怎么办，她再来找我，我该如何去面对她。如果我不见她，她会找到我单位里来。我实在不知道该怎么办了。