我很苦闷，我不明白是为什么。我问另外一个男同事是在不在意爱的女人不是处女。他说，如果他所爱的女孩是真心爱他，就不在意。同时，我母亲和最亲的表姐却在电话里警戒我，结婚前不要和男人发生任何性关系。我很累。

　　我是一个24岁的女性，确切一点说应该是女人。从小在书里我就知道了美好的爱情，知道了女人身体上的贞操很宝贵，母亲是不和我说这些的，但她的一些议论也使我明白。大学四年，我一直认为初夜是要给以后的丈夫的。

　　初三时候一个优秀的男孩对我很好，我也慢慢地喜欢他，但我不敢谈这些，拒绝了。我想还要高考呢，以后再说吧。虽然如此，我一直悄悄地关注他。上大学后，他告诉我他有女朋友了。但我已经不知不觉地陷入了这场感情中。

　　大一暑假，在他来看我的三天里，我把初吻给了他。后来三年里，我拒绝了一切男孩子。身为天蝎座，天性里具有双重极端性格的我在心里暗暗告诉自己：以后找个心心相映的爱人，在婚夜里，把贞操给爱人。

　　毕业后，我留在城市里，找了份看起来还不错的工作。这是刚新创立的单位。试用期很辛苦，但我的成绩不错。工作后的寂寞空虚常让我感到肩膀单薄，心情孤寂。一个偶然中，一个同进来的男同事进入了我的心灵。他是我喜欢的那类男性，也许是画漫画的缘故，他有一张孩子相。我很相信他。我们迅速开始了交往。

　　他家在这个城市的另一端。在进这儿之前，他曾在另一个城市独自闯荡了二年。这之前没有任何社会经历的我并没意识到这段经历有什么意义。他是很辛苦的，我想我要好好爱他，想办法帮他实现出书的目标。

　　他常对我灌输一些爱要放开的思想，不想结婚的观念。他说现在男人对处不处女根本不在意。这和家人以及我一直以来的理念是相背的。我在半信半疑前接受和反驳，和他有一些小矛盾。

　　我们交往的第一个星期后我曾临时到他家去玩过，他父亲和妹妹在家。为了方便工作，他在单位附近租了房。进住的第一晚，他叫我过去。我去了，我渴望和爱人相拥而眠，我不喜欢一人睡觉的凄清。但我并没打算发生性爱关系。

　　他在床上提出要求，我不愿意，很紧张，他无法进入我的身体。我因此暗暗高兴，因为我还是想在婚夜时再付出贞操。我按他的教法用别的方式尽量满足他的需求，但我无法答应口交。这让毫无实际性经历的我感到恶心。

　　四个月后，我得知他和他的女助手同居了。我心里有一种疯狂的感觉，我记得他有一次开玩笑说过，把他的女助手勾上手太没挑战性了。就在知道后的两三天里，他摇着头叹着气对坐在电脑前的我说：“你太保守了。”转身前，他嘟哝着甩出一句：“老处女”。我没动，但心里有一种天崩地裂的震惊感觉。后来我想，那时坐着的我好象风化的岩石，表面或许没有任何改变，内里实际已经有四分五裂的裂痕。

　　从小，学校的老师，亲戚邻居到现在单位的领导对我的评价都是单纯。实际上，这只是我天生双重极端性格中的一面，仅在日常生活中表现出的一面。

　　我现在仍认为我那时爱他，因为他给我的伤害让我感觉“摧心肝”。同时，单位里有一些不知情的男同事仍对我很好。半年后，总部一个元老的独子也成为我们的同事。他比我小三岁，和我们同部门。他第一次见我，就当面称赞我漂亮。我很明白他的想法。

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