本来和小冉(化名)约在下午两点开始聊天，可刚刚聊了个开头，她便戛然而止，说晚上再聊。于是晚上10时后继续，一直聊到凌晨。通过网络，指尖在键盘上飞舞，我看不到网络的另一头她是什么样子，但是可以想见她的表情，时而痛苦，时而兴奋放纵，有时却异常理性。

　　“他大我16岁，独自带着13岁的女儿，他是我的初恋。我爱他，却没能在一起，失去这段感情后，我便开始放纵自己。抽烟、喝酒、ONS。白天工作光鲜，夜里生活糜乱。我已经无法评价自己，不知道自己想要什么。”

　　从去年5月开始，我老是失眠，而且睡得很浅，脾气也变得暴躁，说话极易伤人。上班时很平静，下班后便开始焦虑。为什么这样我自己也搞不清楚，我很想并努力调整自己，但很难，有点小小的刺激就很容易激动。

　　2006年的12月份我交了一个男朋友，是初恋，去年5月分手了。他比我大16岁，离婚的，有一个13岁的女儿，我实习的时候认识了他，他是我一个目标客户的部门经理。

　　我出生在农村，但是家庭条件还算不错，家里有三个兄妹，我是老大。我在大学里各方面都很出色，谁都看不上，所以大学里没有找过男朋友。那时也很要强，大三的时候因为一场车祸差点丢了性命，从此整个人就变了，变得不喜欢跟别人交流了。实习时认识他，当时不知道他是离异的，只是觉得他对我很好，一个人在外面有个人照顾感受挺好。后来他说他是离婚的，我便心动了。我们在一起很开心，他很宠我，我见过他的家人，也跟父母提过，父母很反对，但是我还是背着家人和他在一起。

　　后来我怀孕了，他要我跟他结婚，我没有同意，因为那时我还没有拿到毕业证，又正赶上毕业和找工作的事，当时我不想自己的以后被孩子牵绊着。六月底，我毕业后把孩子做掉了，在医院住了一个星期，他没有来看过我。后来，我们经常吵架，其实我很爱他，可以说是非常爱他，因为习惯所以不想改变，我一直相信我们是吵不散的，我们俩总有一天会结婚的，但是渐渐的我发现，我错了。

　　为了工作，我去了外地，2007年9月真正分开前，我提过分手，但是每次都是我再去找他，又和好。后来我想和他结婚，结果他拒绝了我!

　　为了淡忘他，我开始相亲，前后看了N个，没有好和不好的感觉，没有认为合适的，有一个感觉还行，但是人家没看上我，因为这个我心里更不爽，从那以后我就觉得自己的心理变得更加畸形了，开始抽烟、喝酒、甚至ONS，去放纵自己。我知道这样是在糟蹋自己，但是我还是无法阻止自己，所以除了焦虑我的感情，我还开始担心自己会不会又意外怀孕，会不会染上病......其实，我身边的同事朋友没有人知道这些，他们一直认为我很开朗，活得很自在。刚毕业的时候我还有很多所谓的理想和抱负，但是现在整个人完全变了，习惯说谎，活在一个不真实的世界，不知道原来的我哪去了。

　　我们又见面了，我仍忘不了他，我想找个人代替他，不能接受分手的事实。

　　听完了小冉的讲述，心里感觉怪怪的。不是同情、无奈，只是觉得她幼稚。小冉，纵然有无数知音姐姐、知音哥哥为你解惑，但是真正能帮到你的还是你自己。猜想你最多25岁左右，时光还多着呢。其实你和一般的怨妇不太一样，你清醒的知道你是被某个男的伤害了，然后自己放纵，又害怕承担放纵的后果。其实说白了，这段感情一开始就错了，初恋怎么给了一个可能只想让你做“孩子他妈”的人，当然爱情不论对错，你说你跟爱他，既然经历了美好就放了他吧，也放了你自己。

　　放了你自己不是说放纵你自己，放纵的滋味你也尝过了。好玩吗?你现在正苦恼着吧，知道夜行侠不好玩就赶快回到阳光下啊。周围的人都说你开朗?那就继续，只不过希望这次你是真的。你下班有足够时间挥霍，就说明你工作不够忙，嗯，给自己找份兼职做吧。男人不能温暖你，不如烧钱温暖你自己。女人，最傻的就是被人伤了心，然后自己继续伤身。等到哪天满身疮痍就回不去了，对你来说最好的办法就是赶快刹车，调转车头，换个车道，再开，路长着呢，停靠站多着呢……

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