人的欲望有时候就像无底洞，满足了这个，又想要那个，就像我一样，有了稳定的婚姻，但我还是不满足，总是想要老公给我婚前的浪漫和关心，他给不了我就觉得失望，失望多了就变成了绝望，恰好这个时候出现一个能给我这些的男人，我义无反顾的陷进了这段虚拟的感情，最终做了对不起老公的事。但现在的我真的很后悔，很内疚，很想一切都没发生过，怪只怪自己当初陷进去了。

　　老公大我8岁，我们结婚三年了，他做生意需要到处出差，所以很少在家，一个月也就回两三次吧，刚开始的时候我很不习惯，没他在家的日子，整天都会打好几个电话给他，都说想他，叫他快回来。那时老公都会很耐心的安慰我叫我乖，但是随着时间的推移，他接我电话越不耐烦，没说两句就挂。总说老夫老妻没必要那么黏糊，还少了婚前的很多浪漫，似乎结了婚，什么都不需要了一样。我是个喜欢浪漫的人，但老公这样，慢慢的让我变的很失望，后来就认识了他，他对我的关心和爱护，瞬间让我感受到在老公那很久没得到过的宠爱和激情。也许我骨子里就是不安分的女人吧，不然我不懂怎么解释我的出轨。

　　他32岁，比我大6岁，我们在网络上认识，说着暧昧肉麻的情话，整天打情骂俏的，网络里我们倒像真正的情侣。他很幽默风趣，但是当时我真的没什么想法，只是觉得有个人能陪我聊聊天，逗我开心也不错。但人是奇怪的动物，在网上暧昧久了总会滋生出一些别样的感情，慢慢的，我的内心开始不满足于跟他网络上的交流了，内心里有种想见他的冲动。他也说了很多次想见我，后来我们见了面。但第一次并没发生什么，只是后来一再的接触下，让我对他产生了感情，直到那次发生了关系，我才突然发现自己是那么贪心的一个人。不仅想要稳定婚姻，还想要婚姻里没有的那份激情和刺激。

　　第一次我们约在了咖啡馆，那次见到他，比我想象的有气质，很成熟稳重，带着黑框眼睛显的很儒雅。第一次见面虽然有些紧张，但是过程还是很美好的，我对他的感觉不错，我知道他对我的感觉也是不错的。慢慢的我们把网络中的暧昧发展到了现实，后来就经常见面。在他说喜欢我的那一刻，我明显感觉到心跳加快，有种说不出的甜蜜，当时我也觉得自己很贪心，理智告诉该远离暧昧，但情感却默许了他的追求。后来他经常发暧昧短信，还打电话说想我，天天叫我早点睡，跟我说晚安，正好那时我老公工作忙，也很少打电话关心我，他心细的举动让我一步步沦陷在他的温柔中。当时我知道这样很危险，但我控制不住，我没办法拒绝他，真的，我渴望那种温柔，直到那天我们发生了关系。

　　那天我们一起去酒吧坐了会，我记得，那天他就有意无意的用身体触碰着我，特别是他拿起我的杯子喝酒时的暧昧眼神，让我有种莫名的骚动。那天我们喝了挺多酒，只是晕，没有醉。出来的时候，他突然搂了我，当时的我虽然很诧异但是没有拒绝他。说不出心里是什么感觉，可能是真的喜欢他，后来顺着马路走了一会，他靠近我耳边轻轻的说，宝贝，今晚别回去了，我当时没有明确的拒绝或是答应他，只是心里很矛盾，觉得自己不应该那样做。但是挣扎的同时人却跟着他往宾馆方向走，我知道我对不起我的老公，但是在某个时刻，人的意识总是会被欲望迷惑。

　　后来到了房间，一进门他就把我推到了墙壁，开始激烈的吻我，然后把我抱起放到床上，解开我的衣扣，抚摸并亲吻我。我那时也挺久没有过性生活了，他那样一弄，感觉欲望就在一刹那爆发了，那短短的十多分钟里，我抛开了所有，不顾一切的享受着他时而勇猛时而温柔的撞击中，不能自拔。

　　但激情过后，我内心却无比的后悔，真的，有人可能会说我假，但是我真的是后悔了。我总觉得，做了对不起老公的事，就是个坏女人。后来他打来电话给我，我都不敢接。很矛盾，因为我不想再错，但有的时候又想去见他，我真的很痛苦，其实我知道他只是玩玩而已，只是我现在对老公有一种深深的负罪感，老公快回来了，我不知道要怎么面对他，谁能告诉我，我到底该怎么办？