我很讨厌自己这个样子，总觉得自己像怪物一样，很肮脏，很恶心。我的灵魂仿佛被一个恶魔攫取了，我在它巨大的阴影里挣扎、徘徊，却总摆脱不了它的魔爪。我渴望像正常人那样生活。过完年，我应该算是“大龄青年”了，早就该成家立业了，但是，我偏偏是这个样子，怎么能结婚呢？这也许就是我害怕过年的原因吧？这几年，不断有热心的亲戚朋友给我介绍对象，对于他们的一片诚意我不好拒绝，总得挖空心思找一些借口一再推托，有时候实在找不到借口了，只好硬着头皮去相亲，但是，那对我来说实在是一件苦差事，那种时候，我真的痛苦不堪。我知道自己不可能去跟一个不爱的人结婚，如果那样对人对己都是不公平的，但是，我又不能明明白白地跟所有关心我的人说出来，我知道一旦说出，那将会引起一场轩然大波，而我在大家的眼里，将会是什么样子呢？我真的连想都不敢想。
　　
　　当今社会，尤其是在我们潮汕地区，能有多少人认同同性恋呢？其实，我并不奢望所有的人都能理解，我只希望大家都能以平常心看待像我这样的人，但是想来这是不可能的。我不说，是为了不让更多的人特别是爱我的人痛苦，我不想让我的父母家人生活在别人异样的眼光中。我的父母都是上了年纪的人了，他们已经为我操碎了心，我不可以在他们的伤口上再撒把盐。这几年，我身边的朋友、同学一个个相继结婚、生子，我在为他们默默祝福的同时也痛恨自己为什么不能像他们一样，我觉得在这个世界上自己最对不起的就是双亲，我愧对他们，我每天都活在一种深深的自责中，这种感觉让我生不如死，我真的快要崩溃了！我目前跟一个朋友有“同志”关系。
　　
　　我们保持这种关系已经有几年了，其实他以前并不是这样的，是我把他拉下水，我为此十分内疚，觉得很对不起他的。不过，他现在对我已十分冷淡，似乎是在躲避我，我也曾经想放弃这段感情，但是却身不由己，因为我对他的感情已很深很深。我知道我们这样下去是不会有好结果的，也许到时候连朋友都做不成，这是我最不愿意看到的结局，我从内心希望他能得到真正的幸福，但是，我总控制不了自己的感情。有时候我真想一个人离开汕头，到很远很远的地方去，去寻找我爱并爱我的人，过一种我喜欢的生活。从很小的时候，我心里就有一个梦想，就是到北京去，那是我最向往的地方。
　　
　　但是，我最放心不下的是双亲，他们现在都已老了，身体又不太好，而且每天都还要为生活奔波劳累。一想到自己要离开他们而不能在他们的膝下尽孝，我的心就像刀割一样疼，我真的于心不忍！这几年，随着年龄的增长和阅历的增多，我发现自己的生活已越来越远离当初的理想，有一些梦想在我看来已经是无法实现的了。我毕业至今已有好几年了，一直想找一份比较好的工作，多挣点钱，让父母过上好一点的生活，因为我家的经济状况不是很好，父母为我辛苦了大半辈子，到现在还没能享享清福。
　　
　　但是，我换了几份工作，却似乎每况愈下，不但没能改变家庭的现状，反而让父母替我担忧，我真的很过意不去。尽管我知道父母是不会介意我挣的钱多钱少的，他们唯一希望的就是子女能健康快乐地生活，但是，我却不能原谅自己，我总觉得自己就是一个废物，我为此越来越自卑、自闭，朋友也越来越少了。我知道自己所走的这条路前方布满了荆棘和坎坷，但是我仍必须走下去，因为我别无选择。