逃避——或许，你相信“开始一段新恋情是走出旧恋情最好的方法”，你选择立即追逐新恋情或者寻找一夜情。你感到没有办法独处，不想面对伤痛，选择用新的情感代替旧的伤害。也许你不停更换伴侣，但却不清楚自己想要什么。你知道有时候自己也不是真心付出，只是为了满足内心爱与被爱的需要。

绝望——或许，你深深感叹“我的真爱已经离开，我再也不能爱了”，“不会再有合适的人了”，你认为所有感情都在上一段恋情中消耗殆尽了，“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”就是自己的写照，似乎全世界只有一个人值得去爱，从此不再相信爱情，悲情、麻木地过活下去。

　走出情绪低谷，让我们理性思考：当我面临这样的情况该怎么办？

上面是几种典型的人格模式面对痛苦的心理防御机制，这些反应一般情况是暂时的。如果你刚刚分手，就先放松下来，分手初期（3个月到半年）是情绪和能量的自然释放期，出现这些反应是正常的。在这个阶段要给自己提供一个安全的环境，表达你的情绪和感受，从朋友或家人身边获得支持非常重要。

慢慢地，我们会抽离出来看曾经的感情关系，理性地看待自己和对方，找到自己的责任，并决心放下一切继续前行。如果超过一年甚至更长时间持有并强化这些信念无法自拔，就应该考虑是否需要专业的帮助了。

　　冷静地回顾这段关系，我如何找到真正的问题？

为了学习去爱和接受爱的能力，必须看清我们的关系究竟是如何运作的，并从中学习和解脱，这是一个独立并为自己负责的人应该具备的觉察力。

我们每个人都带着早期创伤进入关系，如同带着有色眼镜辨别色彩，让我们很难真正认识彼此，也就难以拥有真诚的关系。创伤如同背负在身上的一座山，当你的山碰上他/她的山，就会在彼此身上投射自我，制造冲撞、摩擦。没有被处理完成的创伤就会在新的刺激下显现，你会再次感到受伤，而这个伤是过去的再现。

从你们的冲突和你感受到的痛苦中去觉察自己的创伤，你就会知道哪些是你需要负起的责任，哪些是对方要负的责任，那个症结也就会被看到。如果你觉察后去完成创伤，它就会离开你；如果它依旧不被处理就会叠加新伤，随之被强化。现在，你知道自己要做些什么了，是的，那就是对自己负起责任。

　这些创伤源自哪里呢？它们对爱情有多大影响？

这要追溯到原生家庭，我们幼年学习处理情感的唯一老师是父母，而许多家庭的父母会当着孩子的面互相指责、伤害，孩子只能根据父母的互动形成与异性相处的观点。加上社会媒体与教育极少给予正面引导，当我们生理年龄成熟，内心处理情感的部分却常常没有长大。

有的人内心是7、8岁的儿童。爱情中只会不停索取，希望对方无条件给予爱和包容，内心的基本信念是：“我要你的时候要随时在我身边”，“你对我做什么都是应该的”，“你不能批评、指责我”。他们要求对方保护自己，而不是自己保护自己，一谈恋爱就把自己扔出去了，所以分手后会非常委屈。

有的人内心是13、14岁的青春期少年。在爱情中常常呐喊：“我的事儿不用你管”，“要独立、自由”，“我要证明我有力量”。他们对自由的要求非常高，分手后或者非常愤怒，或者是无所谓。

人们离开家庭走向世界就已经带着没有处理的创伤，相遇又往往是创伤加创伤，我们希望把在父母那里亏掉的情感和爱都从恋人身上找回来，那么爱人同时就要担任父母的角色，爱情会变得多么艰难。如果我们不选择长大成人，情路也无法平坦。